Cigarrillos y desastres, entre otras cosas.

Señoras que te acompañan en el ascensor

2010-06-13T12:58:00.000-07:00

Una vez, no hace mucho, tuve un viaje en cercanías bastante similar a todos los demas, con la diferencia de que éste me dejo con una gran sonrisa y la sensación de que cualquier mínimo detalle puede hacer que el día termine de una manera u otra.
El recorrido fue bastante tranquilo, lo de siempre, música de móviles en medidas de decibelios tan altas que ni siquiera existen, gente manchada de trabajar, gente que mira raro a la gente manchada de trabajar, carritos con bebes que alternan la risa y el llanto y no sabes cuando están haciendo cada cosa y un montón de ojos atentos a los asientos que potencialmente pueden estar libres. Pero lo importanté ocurrió al final del viaje.
Cuando ya tenia la maleta agarrada y dispuesta a bajar, la estampida de población autóctona, viajeros de cortas distancias y un sinfín de gente alterada se colaron por ambos lados bloqueandome el paso. Como una corriente humana que se deslizaba por el escalón y hacía remolinos antes de dejarse caer por la siguiente cascada metálica, salían disparados haciendo caso omiso del mundo alrededor, cada uno con su vida, sus pensamientos, o sin ellos. Algunos compitiendo por estar un escalón mas abajo que sus contrincantes o incluso adelantando al pelotón por huecos en los que, si no fuese por que lo he visto, juraría que no cabe el cuerpo de una persona. Podría haberle echado morro y unirme a la pelea de empujones pero, en lugar de eso, me quedé de pie dentro del tren, soportando la maleta y el equilibrio y esperando a que saliese todo el mundo. Básicamente lo hice por educación y porque mi intrusión en esa masa humana era incompatible con el peso de mi maleta y la probabilidad de dejarme una rueda en el camino, cosa que ya me ha pasado, y de buena tinta puedo afirmar que una gran maleta sin una rueda cumple un 10% de su función aunque solo le falte un 3% de su mecanismo.
Me sentí un poco estúpida, la verdad, ya que todos debían tener demasiado cariño a sus manos como para echarme una a mi o por lo menos, cederme el sitio para salir que yo ya tenia reservado desde un tiempo atrás, puesto que había viajado de pie al lado de la puerta confiando mi equilibrio al asa de la maleta.
Pero toda buena acción es recompensada de un modo u otro solo que no lo vemos hasta que no buscamos un premio por nuestro buen comportamiento. No fue una recompensa de grandes dimensiones, y el hecho es que, en el fondo, terminé saliendo la última y con la maleta a cuestas. Sin embargo, cuando me dirigía a las escaleras chirriantes, una mujer de cierta edad que, creo, me había estado observando, me recordó que había ascensor con un tono de invitación a que lo tomase porque era la mejor opción al verme con semejante equipaje. Quizás me equivoco y el tono fue mas parecido a algo como “¿Dónde vas alma de cántaro?” pero eso tampoco importa mucho. Acepté porque quería separarme de la marea humana y como agradecimiento a la mujer. Cuando íbamos a tomar el ascensor, vimos que las plazas eran limitadas y solo había una vacante que, obviamente no era para mi y mucho menos para mi maleta. Para mi sorpresa, la mujer que me había recordado lo del ascensor se mantuvo inmóvil y lo único que me dijo fue: “Te espero y bajo contigo”. Era obvio que ya no necesitaba ningún tipo de ayuda con la maleta y de haber sido así, tanto la mujer como yo sabíamos que ella no me la podría facilitar pues no creo que su huesos estuviesen preparados para una mudanza de telas y retales con ese peso pero, aun así, tuvo el detalle de acompañarme durante el trayecto de dos segundos que tarda el ascensor en descender 10 metros y todo, en el fondo, por haber permanecido ajena a la obsesión por los empujones que tiene la gente con prisa y la que solamente lo hace por inercia.

Las neuronas de los pollos no tienen envidia de las nuestras

2010-06-09T07:14:00.000-07:00

Un trayecto desastroso en toda regla, eso es lo que fué. No por aburrido sino por absurdo.
Después de una especial sobremesa de videos extravagantes, tan parecida a cualquier otra sobremesa que hayamos vivido, véase dentaduras voladoras, perros esquizofrénicos y canciones de Madonna, decidimos hacer circular la sangre de nuestras piernas como pocas veces habíamos hecho.
(A excepción de los trayectos al frigorífico, a la ducha, al supermercado-a-por-chocolate, al chino-a-por-patatas/tabaco).

Teníamos un destino y un transbordo, es decir, subir a un tren, bajar de dicho tren, subir a otro tren y bajar de este último. Lo que en principio parece una teoría sencilla de orientación ferroviaria se acabó conviertiendo en una explicación de lo que no se debe hacer si quieres aprovechar el tiempo.
Tomamos el primer tren sin prisa. Esto es importante ya que en principio parecía que el tiempo nos sobraba. Unas cuantas paradas y avisos de correspondencias; y en el momento adecuado nos bajamos en una zona de nadie donde debíamos coger otro tren diferente. Sin embargo, tan dudosa es nuestra atención al mundo más allá de Youtube que volvimos a montar en el tren que nos llevaba de vuelta a nuestro punto de partida. No solo eso sino que, además, creo que no nos dimos cuenta hasta unas paradas después, a pesar de que el paisaje era bastante parecido al que acababamos de ver.
En un momento dado, y como por un deja vú obvio, acudió a mí una revelación de orientación asi que nos apeamos con la sensación (ón, ón, ón) de tener menos neuronas que un pollo asado, de los de granja.

No contentas con todo lo anterior, y mientras debatíamos lo tontas que éramos, salimos de los tornos de la estación como quien ha llegado a su destino y otra vez vino esa ráfaga de sensatez y ánimo diciendo “Sois más retrasadas de lo que creéis”. Así que la única solución para volver a entrar era explicarle al segurata 4x4 que necesitábamos coger un tren. Como yo no soy de pocas palabras, intenté comenzar desde el principio, como toda historia bien narrada que se precie. Como es lógico al hombre le importaba muy poco nuestro cuento chino y a la vez que yo soltaba la biblia al cuadrado, el decía “pasad, pasad” mientras nos indicaba el tren correcto (por si las moscas).
Una vez a bordo, nos despojamos de toda distracción para poder llegar a salvo bastante tiempo después de lo previsto.

Un par de famosetes, una manifestación y un flechazo personal fueron los ingredientes de la tarde y, como postre, un gran plano general de la zona trasera de unos cuantos de esos que velan por el orden y la ley, bien uniformados (y de traje también) dispuestos cual madroños (mas que osos) en la puerta del sol. De un sol achicharrante, por cierto.

Todo esto tendría su emoción si se tratase de una gymkhana por la ciudad, pero no es así, es real y no aconsejable a personas con alergia al transporte público.

4 8 15 16 23 42

2010-05-23T16:34:00.000-07:00

Con emoción, tristeza y esperando que no sea un desastre entre otras cosas.

The end

No es normal este frío en primavera

2010-05-16T10:41:00.000-07:00

Y lo digo con todos los significados que se le puedan dar a este enunciado.

Lo que la Piedra Pómez le preguntaba a la felicidad

2009-11-25T12:12:00.000-08:00

Ahora sonríes a las alegres verdades sin consciencia, ahora ensayas los silencios cuando no tienes nada que decir, disfrutas de los pasos por la cuerda del equilibrio. Ahora te burlas de la gravedad y desafías su fuerza lunera. Piensas, piensas, hasta que se te acaban los pensamientos. Por fin te ocupas de tu maldita vida de ignorante.
Ahora encuentras las porciones de absurdeces de algún día, derrochas tu sensatez en el ropero, rebosas de rendez-vous para alimentar tu paciencia. No te imaginas lo que no puedes hablar y a menudo hablas sin pensar cosas importantes.
Ahora evitas ciertas normas, chillas, viajas, memorizas museos, tecnicismos y palabras en latín. Llevas tacones sobre pies llenos de carisma, algunas veces en el bolso y muchas mas veces en el monedero.
Además usas gafas para ver de lejos porque de cerca lo tienes todo muy visto
Ahora tu pasado es un pretérito tan imperfecto que yace con las lenguas muertas y has aprendido a desinventar el subjuntivo.
Ahora no vives por escenas y disfrutas sin excusas del sexo placentero

Ahora me dices, si no eres asi, no te quiero. ¿O si?

Cuidado con las meigas que haberlas hailas

2009-08-23T09:03:00.000-07:00

Prefacio

...En ese momento no estaba por la labor de pensar. Cuando sientes esa felicidad tan natural y ligera en el instante, sería injusto y ridículo desaprovecharla pensando en otras felicidades pasadas, futuras o imaginadas.
Por eso me dio rabia el atardecer anticipado, y mira que intentamos sujetar al sol para que se quedara a medio camino.

Era una felicidad tan simple que hasta las pulgas saltaban de alegria...

Capítulo cero: La Marquesina, el indio desertor y alguien llamado Macongo.

Érase una vez Aladdin y su princesa Yasmina, el hombre que susurraba a los perros sus dudas existenciales, antes Marta que sencilla y mi media naranja astral y sin astros amistadmente hablando, que coincidieron en la interesante decisión de estudiar inglés en un pueblo gallego con dos claras intenciones: gastar poco dinero y hacer rafting.
Ninguna de las cuales se cumplió.

La Marquesina se puede calificar como el centro neurálgico de la urbe. En este famoso lugar se consigue todo lo necesario para vivir una excitante aventura: las llaves de un piso y la información sobre una desorganizada excursión sin autocar y con coches rotos pero también con un indio en el decorado y pimientos de padrón.
La suerte nos unió en el mismo horario y nivel, y en una de las mejores clases, sin duda.
Franciskaner y Macaco, o en su defecto Macongo como solía apelarlo nuestro querido y peculiar teacher, conformaron la primera lección del idioma.

Pero esto es solo una breve introducción

Y así empezó a aparecer esa emoción. Duradera en nuestro extraño viaje y que no descansaba ni dormida

Y otros estupidez

2009-06-25T18:19:00.000-07:00

No creo en los horóscopos.
Sin embargo admito que, como de muchas otras cosas, se puede sacar algo interesante. En este caso son 2 características importantes que comparte con los cuentos fabula. En primer lugar son inventados, ficticios pero con un grado de realidad tan grande como el que quiera darle el que lo lee.
En segundo lugar la conclusion, a modo de enseñanza, que se puede resumir en que siempre es posible ser mas feliz si hay alguien que te dice que asi va a ocurrir. En el caso de una persona puede ser confianza, en el caso del horoscopo hay quienes lo llaman predicción positiva y otros estupidez.

De cualquier manera cada dato, cada historia e incluso cada predicción, tenemos el talento de adaptarlos a nosotros y, si nos hablan de felicidad, también sabemos pensar en nuestra felicidad.
Lo malo es cuando al nuevo redactor le da por cambiar el patrón "horoscopero", quizás porque ese día se quemó la lengua con el café o porque su jefe le pilló fotocopiandose el jodido trasero. Entonces direis, pobre del que lea su horóscopo se dia, pues bien, teneis razón porque esta vez Marte no se ha alineado bien con Saturno y es necesario el movimiento de unos cuantos astros mas para poder regalarnos un "Esta semana obtendrás lo que deseas". Pero esto aun no ha ocurrido, solo es la predicción que se hace uno mismo cuando le da por pensar que tiene cierto pretendiente rondando, hay quienes lo llaman Gafe y otros estupidez.

La explicación de todo es que hoy he leido el horóscopo del periódico. Yo y mi afición por empezar las cosas en la última página.
Que daño nos hizo SuperPop.
Por eso hay que saber elegir bien hasta el horóscopo.

Por último el video no tiene nada que ver, solo es por la noticia del día y ya que estamos porque viene bien un ritmo alegre contra lo que algunos llaman mala leche y otros estupidez.

Tinta de limón

2009-06-11T07:21:00.000-07:00

Hay una fórmula clara y es que cuanto mas importante sea un actividad autoimpuesta y sobretodo cuanto mas aburrida, mas increiblemente entretenidas son las distracciones que encontramos hasta en la pasta de un cuaderno. Y digo esto porque me he acercado al éxtasis al comprobar que la pasta de mi cuaderno contenía una ilusión óptica. No encontrará usted mayor actividad absurda que bizcar los ojos en soledad observando un cuaderno de madrugada. Por eso yo lo llamo éxtasis.
Pues bíen, ocurre que dicho cuaderno era uno de los que permanecía en blanco de entre un taco de ellos que compré para mis estudios hace unos años. Todo esto me ha llevado a gastar cierto tiempo ensimismada recordando la época en la que los usaba. Que por cierto, hay que ver la de cosas que parecen olvidadas y de repente tan absurdamente recordadas con un objeto que estaba destinado a guardar garabatos y ahora guarda recuerdos. En realidad siempre los ha guardado pero yo no lo he sabido hasta ahora.
A estas alturas me planteo si el hecho de divagar todo esto ahora es fruto de que, por casualidad yo encontrase este cuaderno con el que he rellenado una página que no sabía por donde empezar.
Puede que fuese el momento adecuado (vease cantidad de nostalgia en la medida justa) para que la ilusión optica de la portada me hiciese recordar ciertos detalles ocultos.
O quizás, y sería lo mas lógico, todo esto sea absurdo y en ausencia de este objeto, hablaría sobre el yogurt que tengo en frente que, por cierto, como dice Piedrahita, en España se conserva entre 1 y 8 grados y en portugal entre 0 y 6. De momento yo tampoco lo entiendo.

Pero yo prefiero pensar que ha sido una buena casualidad encontrar ese cuaderno que ahora tiene mas cosas escritas que lo que parece a simple vista. Entre ellas, este desvarío.

Y asi yo
"Podría contar mi vida uniendo casualidades..."

Consulta paciente vs subconsciente

2009-06-09T09:07:00.000-07:00

- Y bien, dígame ¿Cuáles son sus síntomas?

- No lo se, es una sensación extraña, como de sonrisa que no sabe reir

- Entiendo, ¿Me puede decir lo que ha tomado?

- Pues si, mire, he tomado el aire y unas gotas de lluvia.
...
¿Oiga? ¿Me ha escuchado?

- Aha... Si. Mantenga esas dosis y tómese anti-idiotico que viene siendo como el prozac pero con muchos mas efectos secundarios y un buen inhibidor de la serotontina. Es experimental, siempre lo será.

- ¿Y lo venden en cápsulas?

- Si, lo venden, pero yo no lo recomiendo. Solo adormece el problema pero éste continúa mutando y los síntomas no llegan a desaparecer.

- O sea que tengo un virus ¿No?

- No Señora, eso sería muy fácil, un diagnóstico de parbulario. Usted solo tiene tontería.

- Vaya... ¿Y se cura facilmente?

- Pues primero me tiene que decir sus síntomas.

- Pero si ya se lo he dicho. Es una sensacion extraña como de...

- Haga puenting

- ¡¿Como?!

- Jajajaja

- ¿Por qué se ríe?

- No lo sé, probablemente me lo ha contagiado usted.

- Pero si yo no me estoy riendo

- Eso es lo que usted cree...
"Pobre risueña hipocondriaca..."

A mi me pasa cuando miro el reloj para no llegar tarde

2009-06-03T19:22:00.000-07:00

A veces pienso que, sin querer, modelamos un perfil que nos cuesta mantener, o quizás simplemente nos cuesta admitir que no somos capaces de mostrarnos de frente, solo así, de perfil. Alomejor no hay mas, y nos asusta la simpleza de ser comúnes en una sociead de moda extraña llena de entes clónicos que mantienen la certeza de ser diferentes.
Y yo explotando la pereza.
¿Se puede perder media tarde esperando a que se enfrie un tanque de café?
La respuesta es que sí, yo lo hice. Pero se pierde mas tiempo en otras cosas que no se puden soplar como, por ejemplo, centrifugar y exprimir restos de emoción e inspiración que alomejor volvían a su ser con un simple paseo en el parque. Pero no estamos para paseos. Y menos para perder el tiempo en darlos.
Pierdo el tiempo hablando del tiempo. Ya está demasiado hablado.

Al final de la tarde pensé que si no es capuchino, no se sacarle la espuma al café.

EL AUTOAPRENDIZAJE NO ES COMPATIBLE CON LA VAGANCIA

2009-05-19T07:08:00.000-07:00

Hace no exáctamente dos meses comenté exactamente lo mismo en un lugar no exáctamente igual que este y precisamente hoy era el dia en que tenia que volver a publicarlo. ¿Porque? pues porque me he acordado mientras el dentista tiraba con rabia de mi señor juez molar. En realidad yo tampoco entiendo porqué tengo que pensar eso mientras tengo la cabeza tapada con una unica abertura en mi boca pero asi son las cosas. Creo que la razon es que mi dosis de mala suerte me ha hecho perder un exámen del que no tenia abundantes esperanzas por lo tanto llego a la misma conclusion del anterior exámen.

La cantidad de horas empleadas en el autoaprendizaje de una determinada materia representan una fraccion del tiempo no empeado en vaguear. Todos tenemos claro que el tiempo de ocio no forma parte del tiempo de vagueo, el tiempo de vagueo no tiene mas explicación, está comprendido entre varias dimensiones, desde la dimension en la que intentas morderte el codo o tocarte la campanilla con la lengua, hasta una dimensión mas común en la que solo te muerdes las uñas hasta que solo te queda un muñon en lo que antes era una mano.Si del tiempo que nos queda como resultado al restar el tiempo de vagueo, le restamos tambien el tiempo de ocio y el tiempo en el que miramos otros tuentis u/o facebooks y sus respectivos test (que viene aparte porque no es ocio ya que realmente no eres consciente de si te lo pasas bien o no, pero tampoco es vagueo porque es una tarea con bastante actividad analítica). Si además restamos las tareas de la casa y demas acciones que haces cuando el aburrimiento ha llegado a su límite, nos quedamos con 1/1000000000 de segundo en la que solo da tiempo a pensar que al dia siguiente nos pondremos a estudiar 4 horas (lo peor es que nos lo creemos y dormimos agusto). Pero es la ley del cartel de las tiendas de ultramarinos "Mañana se fia, hoy no"
Y precisamente aqui estoy yo, escribiendo una chorrada que nadie va a leer a no ser que en el texto vaya intercalando la palabra sexo escrita en negrita pero no lo he hecho, mala suerte.

SEXO

"...Siempre creí que ne me quitte pas quería decir dejame en paz, y asi no se va a ningun sitio... y menos a Francia."

Señorita

2009-04-23T12:39:00.000-07:00

Imaginate que al levantarte, las zapatillas no están escondidas al final del abismo que existe bajo la cama, hay café recién hecho y el agua de la ducha no tarda en salir caliente.
Además hace sol y huele dulce porque la vecina de en frente tiene visita familiar y ha cocinado ese empalagoso postre que siempre te ofrece cuando le devuelves las cartas que, por equivocación, el cartero ha abandonado en tu buzón.
Quizás durante el resto del día ocurran ciertos desastres entre otras cosas pero dime si no mereció la pena levantarse solo por disfrutar de ese buen comienzo, aunque sea imaginario.
Pues bien si me disculpa, Señorita Rutina del tres al cuarto, encargada de los desastres mas desastrosos de la vida monótona, hoy no pienso seguir tus consejos. Lo sé, volveré a caer en tus repetitivas advertencias pero, si me permites, me tomaré unos días libres, los quince que me corresponden por todo este tiempo de trabajo e incluso hasta alguno moscoso y, si no te importa, te diré que haré un montón de cosas.
Y si no, pues me las imagino...
mientras me fumo un cigarrillo...
Que se me da mejor.

Almohada

2009-04-17T07:31:00.000-07:00

Y fíjate si he soñado que, a pesar de ser un sueño, ninguno hemos descansado por el placer de cansarnos. Ahora por fin despierta, no soy capáz de recordar las palabras y estoy empezando a descubrir que en nuestra onírica conversación, nuestras lenguas hablaban un idioma extraño, no apto para mundos de realidad. Mucho menos para menores de dieciocho años.